搞笑有趣空间说说精选69条。
我也不知道给你写了多少笔记，只知道从原来的用姓带姓到最后的用姓连回了用姓带姓。~~喜欢这些短句吗？以下内容是找句库的编辑特地整理的“搞笑有趣空间说说精选69条”，希望对大家有所帮助。
1、别人懒床有钱，想睡多晚睡多晚，我懒床缺钱，一顿饭的省上一顿饭。
2、爱躺着看书，爱躺着看电视，爱玩手机，是那么的任性。
3、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
4、明明是别人又胖了，一定要说自己的眼睛变小了！
5、有些人还在上班的路上，有些人已经下班了！证券行业，真是太酷了！
6、爱由九部分组成，没有**就没有爱。
7、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
8、超级搞笑的qq说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。
9、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望是**。梦想终于实现了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬紧牙关，跺着脚：走吧，车没走。
10、韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。
11、小鸡和小鸭相爱了，他们一起建立了一个小小的家。
12、四只老鼠夸口：a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，那样会使我的脚发痒。C：我一天只在街上感到几次不自在。D：时间不早了。回家带着猫。
13、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
14、别跟我胡扯。一车土豆不如一颗珍珠好。
15、“你最近咋样?”“我最近很胖。”
16、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转!
17、**这种事，做的次数多了，另一方面，更显得经验不足。
18、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
19、为什么你这么年轻就老了，情绪低落？我老了。我老了。我的胸部很小，不是吗。
20、哥的奋斗目标：农妇，山泉，有点田
21、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
22、大多数老年人开车，好像他们有取之不尽的时间。大多数年轻人开车就好像他们只能活一天似的。
23、当我爱你的时候，我会尽我所能去保护你。
24、有多冷？即使是gra谁也无法阻止雾霾天与pM5值的非凡也留给我们一个空白的广场。
25、我根本不需要控制我的脾气，好吗？我需要的是别人来照顾自己，而不是生我的气。
26、就这样走着走着，看到地上有一张像100元的纸，赶紧捡起来，看了看后面，没有包想念手机，是真的100元，太气人了。
27、当二郎神流下眼泪时，他应该用哪只手擦去天上的眼泪。
28、不可能是甜蛋超人。那我就是咸蛋超人了。
29、穷人往往比你看到的更穷，而富人往往比你看到的更富。
30、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
31、刚好在十字路口看到一个男人给女朋友打的，临走前那个男人说放心，车牌我记下来了！司机老师大怒：草，你TM欺负我的味道？！
32、去年，有一个算命的说，2015年我必须脱下床单，不能让他扭断脑袋。现在是年底了，他今天向我求婚了。真是个胆小鬼！
33、超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
34、有人说我的照片看起来不像我，我笑了。我必须photoshop一张照片两个小时，如果和我一样，那么我的照片不是白色的photoshop？！
35、有一件事我不想对你隐瞒。我想对你隐瞒两件事。
36、带你去飞翔，带你去生活垃圾。让你发疯，让你发疯，让你撞到墙上。
37、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
38、今天蹲在厕所里，一个男同学打电话给我问我在干什么，我飞快地回答拉屎，说完两边沉默了三秒钟，他说我擦。“不，”我说。“我自己来。
39、科学已经证明，寒冷的天气会让人感觉更年轻。小明的爷爷今年70多岁了。
40、老鼠尤其没有女朋友郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠很高兴。老鼠：你知道吗，她是一名空姐。
41、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
42、我每天烧香拜佛，可是学校怎么能不坍塌，老师怎么能不去呢。
43、不要低估吃软食物的男人，他们依赖非常硬的技能。
44、给我订两张去天庭的票，我会亲自找媒人，逼他给我一个红线。
45、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
46、如果你抓不住我，要么是你的心太小，要么是我的性格太好。
47、得知坐了一辆公交车想要学习韩国女主人公的头靠在车窗向窗外看，结果路上太糟糕了把我摇成脑震荡。
48、一个男人用肘部抵住一个女人的胸部。他低下头说：“如果你的心像你的胸膛一样柔软，你就会原谅我。”
49、发现有个男的在偷瞄你时装模式启动后来发现想多了
50、我是一个瘦男人，悲伤的时候我可以数肋骨！
51、我不知道为什么会有一个洞在中间的光盘，直到我看到三个字从交易员。
52、我单位办理职工房产登记。让我填写一张表格。我想到了我妻子在床上的表现，然后填上了她的名字。
53、拿到工资后，我骄傲了一个星期，勉强了一个星期，攒了一个星期，终于盼到了一个星期。
54、谈话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男性和女性：1小时14分钟；女：12小时36分钟；你有个未接来电。
55、男人的谎言清单。A：我不在乎你的长相。
56、我的优点是：我长得帅；但是我的缺点是我的帅不明显。1、今年上网和隐身一样是不会跟你说话的。
57、时间等于金钱，就算下来我天天赔钱，今年时间价格高，薪水太少。
58、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
59、他说他爱你，但他没有说他只爱你，他说他爱你，但他没有说他一直爱你。
60、在未来，我也会有自己的生活，也会沐浴在自己的幸福里。
61、今天上课他突然呵呵地笑了，老师问我怎么了，我说，我觉得我的对象很好笑。
62、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁抱住了大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，取样，还他妈！
63、看到一对夫妻吵架，这个男人打了他的女朋友。我再也受不了了，于是我把望远镜转向另一扇窗户。
64、一群数字正在玩老鹰和小鸡的游戏，2当老鹰，3当小鸡，队伍都站着，他们都笑了。
65、下雪了，今天不会出门了，这么滑的路，万一滑进别人的怀抱，我看起来那么可爱，别人肯定不会再回来了。
66、经商的女人不懂征服恨，妓女不懂婚外情。
67、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
68、我也不知道给你写了多少笔记，只知道从原来的用姓带姓到最后的用姓连回了用姓带姓。
69、考得不好不叫成绩差，那叫淡泊名利。