幽默笑话爆笑短句必备。
用幽默来让生活充满乐趣，你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢？我们为您带来了幽默笑话爆笑短句的权威解读和最新动态，建议你创建一个阅读清单将这些句子加入其中！
1、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。
2、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
3、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。
4、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！
5、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。
6、九年前的同学聚会！手机很少，所以我拿出了我的诺基亚。然后我点燃了蜡烛。现在的同学聚会上，我还拿出了我的Nokiya，结果，我又亮了！
7、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
8、几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
9、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
10、不化妆，精神很低落，今天眼睛不舒服，一天不化妆。
11、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
12、我真的很失望，花果山被国家开发成一个旅游区，几天前老师也和白骨精结婚了，昨天没钱吃，我还卖了金箍棒。我真的很怀念我们一起学习的日子！你好吗。
13、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
14、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。
15、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。
16、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
17、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
18、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
19、大家都说我是个睡觉高手，可是我觉得我只是在练习闭眼捉鸡。
20、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
21、喜欢黄色，多愁善感；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，激情；像布朗，神秘；喜欢白色，简单；如黑色、深；喜欢绿色。你喜欢所有的颜色，快乐。淫荡的！
22、爆笑吃饭笑话大全，请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
23、很高兴替你解答问题，希望你能开心。
24、有些人甚至不认识他们的邻居，但他们关心的是世界上是否有外星人。
25、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
26、来了个大叔取快递，一边等一边叨叨：这败家娘们整天网购，不知道又买了。我拿给他，他一看，紧张的倒退一步说到：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我拒收了。
27、没有人能像你一样走进我的心里。
28、卖火柴的小女孩划掉了最后一根火柴，但没有点燃她嘴里的香烟。
29、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。
30、天天一笑笑网，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
31、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
32、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
33、没有过不去的坎。世界上只有无穷无尽的爱。
34、最好的一天是你创造的，我笑着。
35、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
36、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
37、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
38、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
39、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。
40、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
41、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
42、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
43、郝海东回到乡下没脸见人便化妆，出门却被一个乞丐认出来吃了一惊。而妆还没认出来，却在乞丐的下面，乞丐说：小点我是范志毅！
44、我以为我是颓废的，所以我废弃了！
45、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
46、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
47、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
48、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
49、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
50、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
51、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?
52、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
53、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
54、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。