幽默笑话的句子65条。
摸你满头的黑头发，我都吓哭了，看你脸上的皱纹，我担心坏了，为什么你的伙伴都是白头发？你笑着告诉我：师傅，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒了。~~朋友，你也想分享这句话吗？找句库编辑特地花时间为你收集并编辑了幽默笑话的句子65条，欢迎你阅读与收藏。
幽默笑话的句子(篇1)
1、老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律. 放假了，轻松了。可以多陪陪老婆和电脑了。幸福哦。
2、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”
3、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是草包！哈哈。祝你节日快乐。
4、某天他拿着手机来到我面前说：“亲爱的，我刚刚给你拍了一张照片，因为你就像一道闪光的彩虹。”然后他给我看的照片竟然是一张他自己被吓得表情惨白的样子。
5、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说：你小子，想用美人计调虎离山？没门！
6、每次发生空难，专家都会强调飞行的安全性；每次发生空难，专家都会传授逃生技巧；每次发生空难，乘客的生还概率都和飞机失事的概率一样小！
7、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
8、一天吃不下饭听不到你的声音，两天上班没心情，三天睡不着觉，四天生病下不了床，五天送去医院，六天准备排队转世。你能放弃吗。
9、一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁? 答案：圣诞老人。
10、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
11、我希望把月亮摘下来，做成一盏灯，从此以后我们天天在一起，看晴雨缺缺，赏花赏雪，数星星活，每当寂寞的时候，我就对着月亮喊：玉兔，你出来吧！
12、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。嘿嘿，记住了没，好好生活哦。
13、因为你的洁白无瑕，我相信了命运；因为你的字正方圆，我相信了正义；因为你的特殊身份，我相信了缘分；因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭；因为你，我放弃了洁白，选择了黑暗；因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐；只因你，我的生活才是那样的有规律，老地点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。
14、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
15、一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋不见了；而好消息是：我送给你的礼物他已经有了，因为这是一句温暖的话：圣诞快乐！
16、王太太：我家现在用一次性餐具。张太太：我也用一次性餐具。它更环保。王太太：我怎么没看见你扔？张太太：我把它们丢给我丈夫。
17、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
18、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
19、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
20、我可以在6月1日送你一份礼物，但你不可以在父亲节送我礼物，但不要怪我认不出人。
21、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏就是在沉默中变态,骏马啊四条腿,大海啊它全是水,看手机的猪啊它咧着嘴!猪猪节日快乐。
22、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
幽默笑话的句子(篇2)
23、你瞎了吗？你看不见这么大的盾牌，但你会朝我的头扔石头！
24、只是看到一个像你一样的身影，我就疯狂的追了上去，只是想起这个没有你的城市，我停了下来。放下砖头，差点砸错人。
25、有一件事我一直想说很久，但我等不及有机会，现在我不能阻止它：臭袜子可以把你留在我的床上！
26、当我还是个孩子的时候，我去了街上，看到一个破碎的皮肤在街上随便抓了一把瓜子走在路边摊位好像什么事也没有发生，我也跟着在后面，也随便抓了一把，去没有看到，老板开口叫一个句子停下来，我不敢哭，受不了回头！
27、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱---脂肪，这次你又赢了”。
28、“老婆大人：我已经返程，此次出差共计发现美女两人，没个共看一眼，夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象，希望在老婆大人的带领下奋发图强，迎接更加美好的生活。”
29、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
30、现在我甚至不想设置我的银行卡密码。很难想出一个六位数的数字来保护我的两位数存款。
31、“要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中五百元大奖！”“请问什么时候开奖？”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用钱。”
32、我知道你好奇鬼，但有规则在地狱：只有认识到悲伤，丢失，坏运气，患难愁苦，其余的不关心，所以你必须收集上面的五个元素，人民币晚上让他们去鬼，间谍。
33、日出日落=日夜，月亮星星=无限思念，浪漫=温柔，流星心=祝你圣诞快乐！
34、总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
35、世界上最可怕的事情是失恋，世界上最最可怕的.事情是刚暗恋就失恋；世界上最可怕的事情是她不爱你，世界上最最可怕的事情是她根本就没有爱过你。
36、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
37、一日名八一，字悦发一，外号八代一遇，外号八百里一怪。这一天，追求一个80%的实现，不愿看到一个80%的消散，实现一个80%的圆，军日快乐。
38、你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。
39、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊!
40、你笑，狼挂，你一站，臭味弥漫，你一身汗，虱子灾，你不打扮，比鬼丑，你一乌鸦，鸡飞狗跳，只剩下蛋，所以祝你圣诞（剩下蛋）快乐！
41、一天，一个帅哥在车站等车，看到他的笑容，他以为他很帅，就摆了几个造型，一看笑容更灿烂了，突然一个女人说：年轻人别站在屎上！
42、为什么一只青蛙在水里游不过一只狗? 答案：因为比赛中禁止用蛙泳。
43、上次和朋友出去吃烧烤，他突然说：“你看，这串羊肉串只比你的幽默感小一点点。”我瞪大眼睛看了半天才发现，原来是他拿了个迷你版的羊肉串。
44、为人六：遇到领导不要紧张，遇到困难不要惊慌，犯一点错误不要出声，做一点好事不要夸大，不要铺张，成一点名不要骄傲。
幽默笑话的句子(篇3)
45、雪花在天上飞，就像我的心情此时，小姐从心底不断蔓延，从远端努力奔向你，此刻虽然不是，但愿意做雪，祝福你打黑色和蓝色！
46、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
47、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。
48、如果有来生，让我们做一对小老鼠，笨笨地相爱，笨笨地生活，笨笨地依偎，笨笨地在一起；如果你生病了，我会抱紧你，给你老鼠药。
49、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！
50、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
51、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!
52、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
53、我买了两只狗，叫脸的送给你，叫屁股的给自己，可后来你的脸不行死于车祸，现在每当我看见屁股就想，要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧
54、小雷见摩托车就叫：将来我要有一辆！爸爸：只要我活着就不行。有一天，小雷又见到了摩托车：看哪，我要买一辆？？等爸爸一死我就买！
55、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
56、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。"
57、这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：“放心买吧！”
58、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪!Zjk4.cOm
59、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！
60、女人是20朵桃花，鲜艳；三十是玫瑰，娇艳；四十是牡丹，四季常青；50是兰花，淡定；六十是棉花，暖暖的。但是你知道女人最喜欢什么花吗。
61、同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！
62、真正的兄弟，无论我们相距多远，无论我们多久没有联系，即使我们换了好几次手机号码，当我们需要借钱的时候，我们总能找到你。
63、开会时我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不对的。2、在与领导见面时，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、见女上司时要赞美她的人生是伟大的，卑微的办公室愿死在你的腿上。
64、摸你满头的黑头发，我都吓哭了，看你脸上的皱纹，我担心坏了，为什么你的伙伴都是白头发？你笑着告诉我：师傅，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒了。
65、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。